haha haha

le rapport de stage me sortant par les yeux, je décide faire un tour sur internet et sur facebook, dont je ne comprant toujours pas l'intéret si ce n'est de faire des cyberrencontre avec des cyberputes, et là je tombe sur ca:
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Parce que
C'est Chuck Norris qui décide de ce que Jacques a dit.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.
Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.
Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer.
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" !
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.
Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.
Chuck Norris n'appelle pas les hotlines. Les hotlines appellent Chuck Norris pour savoir si tout va bien.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Dieu a dit: que la lumière soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.
Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.
Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.
Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.
Chuck Norris peut monter en bas.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.
Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.
En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu.
On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y a EuroCard MasterCard.

un foi que vous avez fini la lecture allez voir ce site :
http://www.viedemerde.fr/top

Quel con ce Chuck, des fois c'est limite s'il me chuck pas !
Hahahahahahahaha

Oue t'as vu un peu vide de merde c'est assez marrant.

Enfoire d'Chuck Norris!

haha vie de emrde, c'est bien sympa et chuk c'est une légende

le jour de mon bac de philo, j'étais si stressé que j'ai eu la diarrhée au bout de 2mn. Conscient d'empuantir la classe, je demande au surveillant d'aller aux WC. Il me répond : "Pas de sortie la 1ère heure". Je révèle alors devant tout le monde que je me suis chié dessus. Il rétorque : "Pas d'exception." VDM

Enorme bravo...^^

MDR quelle perle le chiage dans le benne le jour du bac !

enorme ce site!!! les pauvres...

t un original l'espagnol

quel copieur j'en ai parlé mordi soir a maarrrrr

Les enfants dans le noir font des bêtises, et les bêtises dans le noir font des enfants.

La virginité c'est comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et ça s'en va !

Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté

Qui n'a pas de tire-bottes aura de la difficulté à les enlever (proverbe Jedi)

Qui boit sans soif vomira sans effort.

Quand c'est la débandade chez les hommes, les femmes sont paniquées

Libère ton esprit et ton cul suivra

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent

Quéquette en Décembre, layette en Septembre

Pet sournois, pet de putois

Quand le merle chante en mai, avril est fini

Un petit séchoir vaut mieux qu'un grand chez les autres

Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille

Sois poli si tu n'es pas rugueux

Quand on met de l'argent de coté, on n'en a jamais devant soi

Un suspect vaut il mieux qu' un lèche-cul ?

Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin

Si t'es sincère, dessere les !

Evitez la langue de bois, ça laisse des échardes

Le seul moyen pour vivre longtemps, c'est de mourir vieux

A Noël roule une pelle, à la St Valentin roule un patin

Il vaut mieux une grande propre qu'une petite salle

Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu

Je préfère de belles souris que Déborah

Si tu as la colique, évite de tousser

Quand l'orage gronde, le tempête

Mieux vaut un plant de coca qu'un cocu planté

Si tu vois midi à 14 heures, ta montre retarde

Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha

Si une femme est paniquée, ça ne veut pas dire qu'elle cherche un homme

Un pinailleur n'est pas forcément un mari infidèle.

Evitez de courir ventre à terre, ça râpe le nombril

Des pets de nonne sentent moins que des vendanges

Le vin d'ici est meilleur que l'au delà

La nuit tous les chats sont gris, sauf ceux qui sont d'une autre couleur

N'oublie jamais un seau et une éponge pour l'Avé Maria

Quand les dents se déchaussent on a mauvaise haleine

Quand on prend sa vessie pour une lanterne, on se brûle

Les tôles ondulées mais les vaches aussi

Le meilleur moyen de ne pas être malade, c'est de rester en bonne santé

Si tu n'as qu'une parole, ne la donne à personne

les portes sont ouverte ou bleues.

http://wiki.ardkor.com
pour devenir encore plus con, conifiez vous

Quand le merle chante en mai, avril est fini

Je pense que c'est la plus drôle de la série, et de près.

BIO SOCIOLOGIE
La femelle du bolos s'appelle un fourreau.

on trouve vraiment des sites super enrichissant sur internet